Ну про заяца так про заяса.-- Зима, снега много, иду на лыжах по следу и чёт размечтался, короче, маленькая кучка хвороста и он там зашкерился. Я своими лыжами наехал на его норку, заяц давай в лыжи биться,а выскочить не может. В конце концов вырывается и с левой стороны от меня пошел драпать. Я пока на сто восемьдесят закручивался - и в снег хряп. Поднимаю голову, а он так метров 150-200 стал и смотрит, типа, что это за охотник такой там.

:laugh:

У меня один раз лайка загнала в одну и ту же лисью нору двух зайцев-подранков. Размеры норы не позволили ей туда втиснуться, она от злости вся облаялась – два раза за день так поиздевались над ней.
Зато лисе повезло сначала один косой на голову свалился, потом и другой – обед и ужин сам пришел.

У меня еще хлеще было, целый день ходили в четвером с пятью собаками, дичи море но ни чего не отстреляли, и тут у меня из под ног вылетает заяц, абсолютно на ровном месте не кустов ни оврагов. А я вместо того чтобы выстрелить, как закричу -"вот", "вот"
Собаки прогнали метров 300 и потеряли, пашня что поделаешь. А заяц сидит и смотрит как они его ищут. Вот так меня переклинело.

Осень,на руках лицензии на косулю и кабана..выехали пристрелять оптику в старую силосную яму..установили мишени(нас было трое)каждый отстрелял по пять патронов..больше невзяли.Подошли осмотрели подискутировали и решили подняться на бугор,осмотреться.Поднялись и чуть обратно несвалились,внизу под бугром метрах в 15 стоит три косули и смотрят на нас..посмотрели и спокойно побежали по полю.

Директор строительной фирмы из соседнего офиса:
- Телефон у меня был, помнишь?
- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.
- Утопил…
- Где?
- Да... На охоте.
- Как тебя угораздило?
- Ааааааа! Я его сам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!
- ??????
- Поехали на охоту. Утро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки. И вдруг вот они, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!!" Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь!
Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Писец, думаю. Утопят.
Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон - в промоину. Вот так, смотри, со всей дури! Он даже не булькнул.
Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А что тут скажешь? Тока Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать, видно, чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!!" Как из могилы! Писец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена - к маме,
паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем.

Андрей Михайличенко› Собственно прикол такой.. Отвлекаем товарища и незаметно меняем ему на удочке снасть на металлическую кружку.. Удочку аккуратно ложим обратно... Товарищ подходит и начинает тянуть , поскольку привязанная за ручку кружка отлично сопротивляется при поимке то получается очень веселое вываживание..Можно подвязать огурец , пусть это будет сигналом к процедуре выпить и закусить..